Vicevi

DeletedUser

Guest
Na poslu, uz kavu, razgovaraju dve koleginice:

Kako je bilo sinoć?

Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?

Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda sjveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:

Kako je bilo sinoć?

Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, poje... ženu i zaspao. A kod tebe?

Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pješačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sjveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako bjesan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!
 

DeletedUser

Guest
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
-'Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću p**** u usta ovoga krokodila.'
Krotitelj otkopča hlače, izvadi p**** i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
-'Trenutak gospodo, još nije gotovo', kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
-'Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati?'
Digne se plavuša iz prvog reda:
-'Ja,.....ali samo ako obećate da me nećete udarati po glavi!'
 

DeletedUser

Guest
nešto si se brzo zasitio mojih viceva :p
eto onda još jedan za inat :D


Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima.
Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže
mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi
cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva
djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo
glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to
čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
:p
 

DeletedUser

Guest
Napucavaju Hitler i neki drugi Njemac zidovske glave...Hitler napuca 50m..ovaj drugi Njemac 150m.Pita njega Hitler was ist das...ovaj njemu:adidas:kul::kul::kul:
 

DeletedUser

Guest
hahahaha....samo sam čekala kad će neko početi s ovakvim vicevima :D
____________________________________________________________

ode lik kod gatare i ona mu kaže da će bit odgovoran za smrt 60 000 000 ljudi. on sav utučen ode van i prelazeći preko mosta ugleda dijete koje se utapa u rijeci i pomisli: "pa kad ću već bit odgovoran za smrt toliko ljudi, daj da bar jedno spasim."
dođe on i izvadi dijete van. dotrči mama sva ushićena i kaže: "Adlofe, zahvali se stričeku."


Poreda Hitler djecu u Auschwitzu u jedan red i ide od djeteta do djeteta. Pita prvog: "Koliko imaš godina?", odgovara "Pet!". Drugog: "Koliko ti imaš godina?", odgovara "Šest!". Trećeg: "A koliko ti imaš godina?", odgovara "Šest i pol, uskoro ću sedam". Hitlere dođe "E nećeš, nećeš!"

:D
 

DeletedUser

Guest
Dukmag pa podjeli onda koji vic s nama...mi ne znamo sve :p
_____________________________________________________________________________


Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:

- Imat ćeš dlaka na pici.

A mala će ushićeno:

- Znam, a i cice mi rastu!
:D
 

DeletedUser

Guest
Posao Perica u prvi razred i na prvom casu uciteljica pita:

Djeco, ko zna od cega je postao cojvek

Nitko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kazite.

Pozuri Perica kuci, zatekne mamu kako cisti krompir i s vrata upita:

Mama, od cega je postao cojvek

Bjesna zbog kuhanja, mama rece:

Evo, od ovog - i pokaze na krompir.
Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u dzep.
Sutradan u skoli pita uciteljica:

Dejco, ko zna odgovor na jucerasnje pitanje

Perica prvi podigne ruku, a uciteljica ga upita:

Dobro, Perice, od cega je postao cojvek

Uciteljice, da li treba i da ga izvadim

Ne treba - rece uciteljica - sedi, imas peticu!!
:D
 

DeletedUser

Guest
Sedi muz u kuci, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokusa da ga izvadi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusavaju - samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.

Na izlazu iz kuce sretnu cerku koja se bas vracala sa momkom iz grada. Ispricaju sta je bilo, i momak kaze:

- Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada cu Vam ja pomoci!

Stavi on dva prsta coveku u nozdrve i rece:

- Sada snazno dunite!

Covek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.

Zena sva sretna kaze:

- Jao, kako fin i snalazljiv momak, sta mislis, sta ce biti kad odraste

A muz:

- Pa, kako mu prsti mirisu, bice nam zet...:D
 

DeletedUser

Guest
udala se fata pa prvo jutro pije kafu sa svekrom i svekar joj kaze:
ajd mi fato molim te donesi casu vode!
ode fata i donese casu vode.
pita je svekar:
je li otekla !!!
kaze ona:
ma suti jedva sjedim!!!
:eek:
 

DeletedUser

Guest
?????????????????????????
 
Last edited by a moderator:

DeletedUser

Guest
a ti to mene pikaš malo otkad sam ušao ovdje ili mi se učinilo prijatelju????
 

DeletedUser

Guest
Dodje Perica mami i kaze : Mama, mama tata se objesio u podrumu.
Ode mama da podruma kad nema nista : Daj Perice ne zezaj me
Perica : Aprilili objesio se na tavanu

Postroji Hitler Zidove u redove i neko od njih kihne. Pita Hitler:
Ko je kihnuo?
Svi šute. Opet će on:
Počeću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler:
Prvi red, ko je kihnuo?
Niko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
Drugi red, ko je kihnuo?
Niko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
Treći red, ko je kihnuo?
A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
Ja sam!
A Hitler:
Nazdravlje!

Dolazi perica iz skole i kaze:mama mama dobio sam H1N1.Pa kako znas sine? 1 iz Hemije 1 iz Njemackog

:cerek:

Eto par viceva odmene ;)
 
You must log in or register to reply here.
Top