Vicevi

[DeletedUser]

mama mama sta ima za jest?
riža s govnima

ooo ne! opet riža xD

 

[DeletedUser]

mama mama sta ima za jest?
riža s govnima

ooo ne! opet riža xD

hahahahahahahahahaah
on topic xD :

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

 

[Dukmag]

Dodje Perica mami i kaze : Mama, mama tata se objesio u podrumu.
Ode mama da podruma kad nema nista : Daj Perice ne zezaj me
Perica : Aprilili objesio se na tavanu

Postroji Hitler Zidove u redove i neko od njih kihne. Pita Hitler:
Ko je kihnuo?
Svi šute. Opet će on:
Počeću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler:
Prvi red, ko je kihnuo?
Niko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
Drugi red, ko je kihnuo?
Niko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
Treći red, ko je kihnuo?
A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
Ja sam!
A Hitler:
Nazdravlje!

Dolazi perica iz skole i kaze:mama mama dobio sam H1N1.Pa kako znas sine? 1 iz Hemije 1 iz Njemackog

:cerek:

Eto par viceva odmene

Hahaha 1 ubija

 

[Tiranus Rimski]

govori hitler jevrejima: danas se igramo kockica
ko baci od 1 do 5 vjesamo ga,
kaze mali jevrej: a sta ako bacimo 6
hitler: cuj sta ...pa bacate opet xD

 

[izo10]

Poreda Hitler djecu u Auschwitzu u jedan red i ide od djeteta do djeteta. Pita prvog: "Koliko imaš godina?", odgovara "Pet!". Drugog: "Koliko ti imaš godina?", odgovara "Šest!". Trećeg: "A koliko ti imaš godina?", odgovara "Šest i pol, uskoro ću sedam". Hitlere dođe "E nećeš, nećeš!"

Dođe Adolf u logori... i veli... logoraši danas imate besplatnu glazbu!
Pita jedan... tko svira ?
Hitler: Hans na mitraljezu !


Zavrsio rat, Hitler prezivio i zidovi ga uhvate.
Vele mu ubit cemo te ali prije toga imas pravo na jednu zelju.
OK, zelim da me prekrstite u zidova.
Moze, ali zasto si se sada odlucio na to? zato je si bio zlocinac prema zidovima?
Ne, kada me ubijete biti ce jedan smrdljivi zidov manje...


Zašto se Hitler ubio?
Stigao mu je račun za plin.

Stavi hitler židove u staklenik pa kaže:"koga vidim na prozoru,mrtav je!!!!!

Eto i od mene viceva hehe

 

[DeletedUser]

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću

 

[DeletedUser]

Šeta Zagorac Hercegovačkim ulicama i odjednom stane mu sat.
Traži on urara i vidi negdje sat u izlogu, logično zaključi da je to urar.
Uđe on i kaže:
-Dobra da, možete li mi zamijeniti bateriju u satu
-Mi to ne radimo.
-A što vi onda radite?
-Mi sunetimo.
-Štooooooo!!!!!!!!!!!!???????
-Obrezujemo.
-A zašto ste onda stavilisat u izlog?
-A šta bi ti stavio, matere ti!!!!!!!

 

[DeletedUser]

Hrana putuje 7 sec od usta do stomaka.Prosjecan muski spolni organ je 3x veci od duzine palca.Ljudska butna kost je jaca od betona.Zensko srce kuca brze od muskog.Tvoje tjelo koristi 300 misica kad stojis mirno.Ako pljuvacka ne moze da rastopi materiju ne mozes osjetiti okus te materije. Zenа je zavrsila citanje,a muskarаc је zauzet ....... mjerenjem palca.

 

[DeletedUser]

Evo jedan za purgere


Prodajem dres,kapu,šal i rukavice plave boje star 40 godina!
Šifra:"ZA NAS NEMA ZIME"

 

[.CoW*]

Proguta Roda Zhabu a ova joj isklizne kroz dupe.Proguta je opet,ona isto.Dosadi to Rodi,proguta Zhabu i brzhe bolje nabi kljun sebi u guzicu:
'Ajde sad cirkulishi,pi*da ti materina....

:lool:

Proguta Roda Zhabu a ova joj isklizne kroz dupe.Proguta je opet,ona isto.Dosadi to Rodi,proguta Zhabu i brzhe bolje nabi kljun sebi u guzicu:
'Ajde sad cirkulishi,pi*da ti materina....

:lool:

imo sam malo greski pa ispravljo

 

[.CoW*]

mama mama sta ima za jest?
riža s govnima

ooo ne! opet riža xD

haha najjaci xD

 

[ginosaji]

idu 3 beskućnika kući

 

[DeletedUser]

Pričaju dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je l' možeš ti dalje je*ati?
- Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi
- Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' možeš je*ati?!

:festa:

 

[DeletedUser]

Ošli Baba I Deda U Susedno Selo Da Kupe Yele. Usput Deda Stane U Polje Da Piša. Naleti Pčela I Ubode Ga U Nezgodno Mesto, I To Mesto, Naravno, Otekne. Deda Kuka, A Baba Oseti Sansu I Preporuči Seks Terapiju. Posle Izvesnog Vremena I Seks Terapije Deda Se Zamori I Kaže:
• 'Ajde Babo Da Idemo, Treba Da Lupimo tele!
• Ma Jebeš Tele, 'Ajde Da Kupimo Pčele! - Zadovoljno Ce Baba.

 

[DeletedUser]

Onaj sto se zadnji smije zadnji se smije ...

 

[DeletedUser]

Što je? - upita muž. - Ništa! - odgovara žena. - Jesam li nešto krivo rekao? - Ne! - Možda nešto nisam rekao? - Ne! - Možda sam nešto učinio? - Ne! - Možda sam nešto trebao učiniti? - Ne! - Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primjeren tvom shvaćanju? - Možda! Muž (pucne prstima): - Znao sam!

 

[DeletedUser]

Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen. - Što će vam arsen? - pita on.- Želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona. - Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom. Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom. - O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

SeeBlocks.com

 

[DeletedUser]

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dve koleginice:

Kako je bilo sinoć?

Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?

Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda sjveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:

Kako je bilo sinoć?

Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, poje... ženu i zaspao. A kod tebe?

Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pješačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sjveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako bjesan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

k: dobar je..

 

[DeletedUser]

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dve koleginice:

Kako je bilo sinoć?

Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?

Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda sjveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:

Kako je bilo sinoć?

Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, poje... ženu i zaspao. A kod tebe?

Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pješačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sjveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako bjesan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

ha ha ha .... dobar je....

 

[DeletedUser]

Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita: - Šta radiš? - Lučam!, odgovori djed. Smrt će na to: - Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.